Амеятма дас - Обучение для ведического брака. Глава Пятая

Одной из величайших проблем, возникающих в большинстве браков в ИСККОН (даже когда это брак хорошей и целомудренной жены и искреннего мужа), является тот факт, что нам не хватает больших полноценных семей.

Это может отразиться на каждой из сторон нашей жизни. Даже до появления детей возникает много трудностей, причиной которых является отсутствие больших семей. Особенно остро эта проблема стоит у американских преданных; по крайней мере, я знаю, что они с этим сталкиваются.

Если семья невелика, часто не к кому обратиться за помощью, советом, физической и моральной поддержкой, которую обычно оказывают друг другу родственники. Даже в такой тривиальной ситуации, как болезнь. Когда кто-то из членов большой семьи заболевает, другие приходят на помощь. Или же если мужчина начинает свой бизнес, он может получить помощь от многочисленных сородичей. И хотя есть друзья-преданные, я, как выходец из довольно небольшой семьи (по американским стандартам), исходя из своего опыта заключаю, что друзья-преданные оказываются не столь участливыми, как члены семьи. Никто, как кажется, не обладает лишним временем для того, чтобы помогать кому-то другому. Это в значительной степени следствие индустриализации мира, в котором все труднее содержать семью.

Когда в семье рождаются дети, возникает ощутимая необходимость в большой родне. Моя жена выросла в семье, где много кузенов, дядь, тёть, бабушек и так далее. С рождением нашего первого ребенка у нас появились хлопоты. Младенец принялся кричать, когда жена готовила на кухне, а я был занят своей работой (я работал дома). Перед нами встал трудный вопрос: "Кто возьмет ребенка на руки и успокоит его?" Мы говорили об этом с моей женой, и она припомнила, что когда она была маленькой и жила со своей многочисленной семьей, то с появлением младенца вопрос всегда стоял: "А когда же мне дадут поносить малыша?"

Жена рассказала, что у них совсем не было игрушек либо же их было очень мало. Однако маленькие дети были всегда заняты. Всегда рядом был кто-нибудь, кто играл с ними. Рядом находился двоюродный брат или сестра, или другой родственник, который занимался детьми и они были довольны. И все это приводило к тому, что родители - и мать, и отец - были спокойны, здоровы и счастливы.

В ведической культуре детей воспринимали как благо и богатство. В современном мире дети рассматриваются как помеха и бремя.

В ведической культуре сын не покидал в одночасье дом своего отца. Когда он женился, девушка приходила и оставалась с юношей, и они жили в доме его семьи. В этом есть много преимуществ. Во-первых: для того, чтобы начать семейную жизнь, молодому мужу не требуется иметь свое жилище, собственный автомобиль, все свое собственное. Шрила Прабхупада говорил нам, что когда он женился, он учился в колледже. Жена приглашается в семью мужа. Шрила Прабхупада говорил, что в Бенгалии существует обычай: когда парень уходит из дому, чтобы жениться, то мать спрашивает его, куда он направляется. Он отвечает, что уходит ненадолго и вернется со служанкой для своей матери. Невестка становится как бы прислугой для свекрови.

Поскольку все они живут в доме отца юноши, новобрачной не приходится сразу же взваливать на свои плечи все бремя домашней работы. Ей нужно всего лишь помогать свекрови (а также сестрам мужа и женам братьев мужа) готовить пищу и убирать. В действительности, проживание совместно с родителями мужа делает привыкание к замужней жизни очень легким. Насколько это отличается от нынешнего времени, когда жене приходится делать самой всю работу по кухне, убирать, стирать и проводить все время с детьми, не имея никакой помощи!

А молодой человек, оставшийся после женитьбы в доме своего отца, не должен сразу же беспокоиться о всех домашних расходах. Действительно, теперь единственное затруднение в семье состоит в том, что надо кормить на одного человека больше. И даже это не является безраздельной заботой мужа. Он и его новая жена живут в доме его отца; обычно у молодожена там есть своя собственная комната, своя спальня, где будет находиться его новая жена. Он может продолжать учиться, затем постепенно начать работать и достигать результатов. И все это будет параллельно с началом его семейной жизни, под крышей его отца. Через некоторое время после того, как мужчина начал достаточно зарабатывать, он может уйти из отцовского дома, если только он не является самым старшим сыном, и жить в своем собственном доме.

Обычно самый старший сын остается жить с отцом и наследует дом своего отца. Также его обязанностью становится забота о родителях (особенно о матери), когда они достигают преклонного возраста. Если в молодой семье возникают проблемы, она не предоставлена самой себе. И днем и ночью рядом находятся остальные члены семьи, способные помочь молодым и поддержать их.

Как это отличается от современного мира! В наше время мужчина абсолютно без чьей-либо помощи должен содержать семью и жену. Ему нужно зарабатывать достаточно много для того, чтобы иметь свой собственный дом, автомобиль, страховку, бытовые приборы, телевизоры, компьютеры и т.д. Какое дополнительное бремя! В наши дни и мужу, и жене приходиться работать вне дома, чтобы просто просуществовать. Поскольку женщина вынуждена влиться в ряды добытчиков, она требует для себя равенства во всем. Однако кто же будет теперь готовить, убирать и заботиться о детях?

Поэтому преданным следует жить как можно проще, и семья должна согласиться жить лишь на тот доход, который имеет мужчина. Жене не полагается работать за пределами дома.

Однако с рождением детей по-настоящему ощутимо преимущество жизни с большой семьей в доме отца мужа. Прежде всего, жена беременна на протяжении 9 месяцев. Если у них небольшая семья, то может сложиться так, что у мужа, который, возможно, перегружен своими заботами но содержанию растущей семьи и добавившимися медицинскими расходами, не хватает времени и терпения заниматься еще и женой, которая надеется получать все больше внимания и помощи. Следовательно, существует потенциальный источник непонимания и проблем в семье. Жене может показаться, что муж не сочувствует ее тяготам, что он к ней не привязан и не желает помогать ей. Мужчина может также ощущать перегруженность и отнюдь не приветствовать дополнительную работу и дополнительные эмоциональные требования, предъявляемые ему женой.

С рождением малыша ничего не меняется. Жена действительно нуждается в опеке. Она не должна стирать, убирать и готовить несколько месяцев до и после рождения ребенка.

Если бы они жили в большой семье, обо всем позаботились бы другие родственники. О женщине будут хорошо заботиться, пока она беременна и кормит ребенка грудью. Это не является бременем исключительно мужа. Она будет и днем и ночью получать непосредственную поддержку и помощь от всех членов семьи, живущих в доме.

Конечно, любопытно сравнивать ведическую жизнь с современным миром; однако каким образом решить проблемы, стоящие перед нами ныне? Лёгких решений нет. Я говорю это для того, чтобы мы могли осознать потенциальные уязвимые места в браке, а также их отличие от трудностей, возникающих в ведическом браке. Следует приветствовать любые начинания, призванные помочь решить эти проблемы. Необходимо осознание существующих проблем мужем и женой.

Когда супруги не подозревают об ожидающихся их трудностях, столкнувшись с ними, они не понимают, почему и что происходит. Каждый из них будет считать, что он делает все от него зависящее, и поэтому причину возникновения трудностей будет искать в том, что другой из супругов не несет свою долю груза, что совсем не обязательно так. В результате возникает ненужное недовольство и чувства уязвлены. Хотя понимание происходящего может и не избавить от самих трудностей, но способно спасти брак, который мог бы распасться из-за недопонимания, возникающего из ложного обвинения другого партнера в том, что он, якобы, не выполняет свою долю обязанностей в браке.

Еще один фактор, который следует учитывать молодоженам - время для сглаживания острых углов. Поженившиеся юноша и девушка, жившие на протяжении ряда лет как брахмачари и брахмачарини, могут обнаружить в характерах друг друга острые углы. С целью контроля своих чувств брахмачари часто становятся закрытыми, прохладно относятся к женщинам вообще. Девушка же будет ожидать немедленного теплого и сочувственного отношения, участия со стороны мужа. Дайте срок! Его сострадание и привязанность придут естественным образом как результат того, что жена всегда мила, покорна и служит мужу самозабвенно. Наилучший способ гарантировать, что муж не станет испытывать привязанность, - это спорить и сражаться с ним.

Все же какое-то время отношения, особенно со стороны мужа, могут показаться слишком прохладными. И наихудшее, что может сделать жена - это почувствовать, что она должна срочно изменить мужа и разъяриться на него или же бранить его по этому поводу. Не так завоевывают привязанность мужчины. Когда жена всегда приятна, мила и покорно служит мужу, то он разовьет в себе сочувствие и привязанность к ней.